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Alors la femme se leva et marcha. L'homme dit alors à Jésus: Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui. Si vous connaissez des blagues arabes, n'hésitez pas à me les écrire en bas de cet article en me laissant un commentaire.

Site internet pour trouver de l'humour sur les arabes. Que ce qui separ l'homme de l'animal? Pourquoi il y a pas de piscine en algerie? Pcq tout ce qui savent nagé il sont en france. Cest au bled un arabe tombe par terre et a mal il v a voir son médecin il lui dit de mettre de la pomade a l'endroit ou il est tombé larabe lui dit merci beaucoup docteur une semaine plutar larabe a toujours mal il repart voir son médecin il lui dit docteur jai toujours mal le docteur lui repon tu a bien mis la pomade a lendroi indiqué oui docteur lui repondi larabe jen est mis ou vous m'avais dit a l'endroit ou je suis tombé jen est meme mis sir le trottoir il lui repondi mai non lendroi ou tu es tombé sur ton corp pas dans la rue.

Cest a lecole au bled un garçon demande a sa maîtresse de partir au toilette la maîtrise l'autorise d'aller faire cest besoin il revient est pendant se ton les élèves fon de l'anglais et le petit garçon reviens en classe la maîtresse instruis les élèves en anglais wine kante le garçon pensent qu'elle s'adressé a lui ,lui répondit kounte nbol. Pour crever de rire: C trois prisonniers un français un américain et un marocain, le chef de département se ramène et leurs annonce qu'il mourront dans 2 mois.

Il commencent à le supplier, et donc il leurs dit: Il leurs demanda de ramené chaque un de quelque chose. Le marocain reviens en premier avec des petits pois. Il lui demande de tous les mettre dans son cul sans rir arrivé à 98 il rie avant de le tué il lui dit: Pk t'a rigoler alors qu'il t'en restai 2 " il lui répond: Un père et un fils se promène quand soudain le fils dit oh un oiseau le père répond si ça vole c'est un arabe.

Ecrivez directement sur le site car je ne réponds plus aux messages en privé par le lien contact. Inutile de poser 5 fois la même question, elles sont toutes supprimés automatiquement par mon logiciel de messagerie. Perte Titre de Sejour Cuisine Sommaire. Voici maintenant une série de blagues Arabes pour vous faire sourire. Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.

Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin. Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne? Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

Deux Arabes se rencontrent. Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire! Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed: A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande: Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains: Un jour, il attrape le gosse et il lui demande: C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché. Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains ont priés trois fois Allah: Non, mais le patron, dès il y a une erreur, il dit que je suis responsable! Un arabe drague une anglaise, il lui demande de sortir avec lui. Leur mère arrive et dit: Un jeune arabe a 20 partout sauf en histoire.

Le prof décide de convoquer son père qui lui explique: Un français, un anglais et un arabe organisent un apéro. Un arabe voulant se marier, demande à sa mère: Je la veux grande, blanche et qui travaille bien. Sa mère lui dit: Un arabe perd ses dents. Il y a un braquage dans un bus, le cambrioleur dit: Un français demande à un arabe: Tu vas me compter la marche arrière?




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Un mec conduit un train et voit un arabe allongé sur les rails et là, le conducteur lui dit: Un américain dit à un arabe: Un arabe curieux demande à un autre arabe: Je ne sais pas! Entendant la réponse, le monsieur repart très, très déçu!

Un arabe se promène avec sa meuf. Un autre arabe passe et dit: Avez-vous déjà été responsable dans un job? Non, mais le patron, dès il y a une erreur, il dit que je suis responsable!

Un arabe drague une anglaise, il lui demande de sortir avec lui. Leur mère arrive et dit: Un jeune arabe a 20 partout sauf en histoire.

Le prof décide de convoquer son père qui lui explique: Pk t'a rigoler alors qu'il t'en restai 2 " il lui répond: Un père et un fils se promène quand soudain le fils dit oh un oiseau le père répond si ça vole c'est un arabe. Ecrivez directement sur le site car je ne réponds plus aux messages en privé par le lien contact.

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Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne? Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe. Deux Arabes se rencontrent. Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements!

Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire! Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed: A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande: Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains: Un jour, il attrape le gosse et il lui demande: C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché. Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains ont priés trois fois Allah: L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine! Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp. Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans? Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage!

Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans ans? Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande: Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. C'est au tour d'une italienne: Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito? Arrive le au tour d'une maghrébine: Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche. S'inscrire à la newsletter Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous:.

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