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Je ne trouve rien de drôle à ce gag. Heureusement depuis lors, il va mieux. Comment ca peut etre vrai?! On les verrait se débattre avec les araignées et autres insectes, transpirer accrochés à des crochets au mur, trimer dans la boue… Ce serait délectable! Jean-René Buissière, journaliste dyslexique, tente alors de créer son propre journal, transformant Le Figaro en Le Garofi. Il faut vraiment être débile pour croire à cette histoire!

Les jarres ont été utilisées de à non stop. Et de toutes façons, jamais une cellule est abandonnée sept ans. Exploite-t-on vraiment toutes les cellules du fort? Le poids de sa conscience est très certainement beaucoup plus lourd! Pffff non mais arrêtez de nous prendre pour des jambons, il était orphelin et sans amis ce mec…? Suis tout à fait de votre avis. Je me permets de corriger une petite faute: Pas la peine de me remercier: Il faut vraiment être naïf pour croire à une histoire comme ça.

Cette histoire est tout à fait possible. Bin oui, comme ma tante. Je suis sous le choc de cette terrible nouvelle: Vous négligez les conséquences internationales de vos révélations: Tu as bien raison pierre p.

Il faut vraiment être trop con mais alors vraiment trop con pour croire à de telle absurdité. En plus il ne porte te pas plainte le gars. Heureusement que ce n était pas un chat , les chats ont sept vies , il serait resté 49 ans et même si les chats aiment les souris 49 ans çà fait long!

Ensuite, je trouve ça terrible comme histoire. Il va avoir droit à une méchante facture pour le séjour ….. Merci de vos compliments qui viennent conforter notre équipe et lui font prendre conscience que dans la vie il y a des gens vraiment bien , et que tout irait mieux si tout le monde était gentil comme vous. Ainsi , les commentaires qui disent que les articles et les commentaires sont drôles ne sont pas forcément les plus amusants.

Seriez-vous disciple de Shiki Masaoka? Pouvait pas chercher une clè: On ne chasse jamais des clés: On voulait me faire taire mais jekmbivaùbv mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Hallucinant comme dans notre société individualiste actuelle plus personne ne fait attention aux autres.

Où alors il est hypothétiquement très con. Merci à tous je me régale! Vivement une émission TV Legorafi avec tous les!

Et à partir de là je regarderai à nouveau la télévision! Merci encore pour vos avis éclairés, je suis fan! On en viendrait presque à croire que ces réactions sont la deuxième couche du canular!! Rhoooo… Comment osez vous douter de la véracité des informations du Gorafi??? Moi je dis respect le Gorafi, merci de nous faire partager ces informations dont aucun autre média ne veut parler! Personne en parle de lui de Drucker?

Il est vraiment bon le comédien qui joue son rôle! Une citation pour vous: Ou comptez-vous vous maitre les serpents chère geraldine? Je souhaiterais vous apporter mon draidre. Donc à bon entendeur salut. Une candidate est restée coincée aussi très longtemps dans la cellule avec la boue, elle ne ressemble à présent plus à grand chose…. Son nom est Franklin Brito. Quelque chose me dit que Gladys est une perspicace avérée, et elle vérifie ses sources: Certes, la conclusion est erronée.

Surtout, ne changez, rien, votre rigueur vous honore! Vérifiez vos sources avant de remettre en doute le travail remarquable de mes confrères! En tous les cas ça mord fort!!!!!!! Je me délecte de vos remarques éclairées Gasp! Mais sérieusement, dans votre intérêt, ne pouvez-vous pas mettre votre talent à profit plutôt que de scrupuleusement répondre à chaque internaute? Très bon canular, mais le très sérieux site sénégalais Rewmi. Pour finir, cette histoire est absolument vraie, la preuve: Une belle connerie pour faire du buzz!!

Ne croyez surtout pas que la masse fait la qualité. Les autres médias avaient intérêt à étouffer cette affaire gênante pour tous ces organiteurs de jeux débiles! Il faut le courage des journalistes du Gorafi pour révéler ces faits odieux au grand jour! Conspuons tous ces trolls qui viennent écrire que ce sont des fakes! En effet, il y a 7 ans, avait lieu la Coupe du Monde de Football en Allemagne.

Le-dit candidat était semble-t-il Italien, fan du joueur de foot Materazzi. Avec la finale dans la capitale: Très beau but de Karabatic cela dit en passant! Suite à votre article ironique, une dizaine de personne sont venues à La Rochelle pour rencontrer ce jeune homme. Je ne parle même pas de la déception et des frustrations engendrées par de telles insinuations.

Je suis trés troublé par votre message. Les informations de cet article serait partiellement fausses? Fort boyard ferait bien de mettre en place une démarche qualité certifiée ISO Si un audit interne ou externe avait eu lieu, on aurait peut-être remarqué que personne ne vérifiait si tous les concurrents étaient montés sur le zodiac du retour.

On aurait aussi pu baguer les candidats, comme les oiseaux migrateurs, pour observer leurs déplacements. On aurait alors vu que M. Et là, le gros doute: Le candidat présumer donner à manger au tigre , le lendemain qui a remplacer cette personne?

Fort boyard a battu Toulouse et sa chocolatine!!! On vise les commentaires éclairés au Gorafi? Je doit ma survie physique et mentale à mes 12 ans de scoutisme et à ma foi inébranlable. Je ne connaissait pas les autres membres de mon équipe.

Mais pourquoi passer sous silence les effets positifs bien réels de Fort Boyard? Vu le chômage de longue durée de Fort Boyad et comme la canicule — souvenez-vous de ! Vous avez fait très fort avec cet article, Rue89 en parle ici: Pourquoi certains ont droit à une icone personnalisée quand ils postent leurs commentaires? Le 14 juillet prochain, prenons Fort Boyard, Bastille des temps modernes! De là à les trouver puissants dans ce monde….

Je trouve ça très gros comme histoire.. Les producteurs savent tout de même le nombre de candidats, et puis avec toutes les personnes présentent aux émissions, au moins une aurait du remarquer sa disparition. Que dire aussi de ses coéquipiers qui ne se sont pas inquiétés de sa disparition? Je ne regarderais pas cette année. Que dois je me dire? Et si elle faisait pékin express et que les concurrents sont des mauvais perdant?

Aurions nous des représailles? Nous vivons dans une société de moins en moins sécurisé! Mais que fait Mr Hollande? Ca sent la supercherie à plein nez. Sans parler des proches de la soi-disant victime! Ses cris était soi-disant étoufés par les épais murs du fort. Et la porte alors? Les portes des cellules sont toutes minces et en bois. Les cris passent donc très bien à travers et elles sont en plus très faciles à défoncer… Enfin bref. Mais que fera Mr Sarkozy? Déjà je me délecte des commentaires second degré….

Eux non plus ne connaissent pas le second degré a priori. Les commentaires ayant suivi le votre ont éclairé ma journée! La question reste entière…. Je tiens à dénoncer votre usurpation: Génies du 2nd degré ou attardés profonds, je ne saurai dire ce que sont tous ces commentateurs éclairés…. Voilà les journalistes de nos jours: Si seulement MR les journalistes faisaient leur travail comme il se doit, cet évènement aurait pu être rapporté dans son intégralité.

A son retour de participation à ce jeu il devait avec son équipe affronté la forte équipe de Vénissieux. Henri Macciani, maire de Vénissieux au moment des faits devrait être entendu dans la même affaire concernant des dessous de table versé à la revue Télé 7 jours pour des raisons pour le moment inconnues.

Sans rire, tu es idiot ou tu le fait exprès???? Jen, il semblerait que ton 2nd degré ait ses limites. Cet homme est un imposteur… Ne te laisse pas berner par cet individu, téléspectateur attentif!

Parce que franchement, si vos articles sont drôles, les commentaires le sont encore plus. Essayez de faire gonfler le pain sans avoir préalablement mélangé la levure ET la bière, et vous verrez le résultat fissa! Je conseil à Aymeric Ledeb de participer à Motus la prochaine fois. Même si une partie de lui reste dans le panier à boules, il pourra appeler secours! Des balivernes cousues de fil blanc, en plus! La tentative est louable, mais la pilule est dure à avaler!

Malheureusement, la solitude va croissante de nos jours. Faut croire au père Fouras pour avaler cette histoire.. Message à la rédaction, nous avons tous des problèmes financiers.. Emmanuelle vous savez sur quelle site vous étes? Je paierai tous les frais, bien entendu. Ou etiez vous Mons. Où se trouve donc la vérité??? SVP messieurs les journaleux pourriez vous retranscrire les communiques de presse de francetv….

Il faut tout de même arrêté de prendre les gens pour des débiles même si il y a des cons qui y crois a sa! Bon je vous laisse, vais aller prendre mon petit-déjeuner: Il aurait apparemment eu des enfants avec les tigresses du fort, ces enfants seraient en réalité les Maîtres du Temps! Quelle honte de pouvoir oublier un candidat pendant 7 ans et se demander si il va porter plainte!!

Son chaumage est arrivé tout les mois sur son compte en banque et maintenant, faites le calcul? FranceTV devrait prendre des dispositions contre ce nouveau genre de profiteurs. Sais quand mm du mal a croire a cette histoire mais si cela ef vrai je lui donne tout mon respect.

Et les proches, la famille? Personne pour déclencher une enquête? Renseignez-vous sur le principe du site avant de vous enflammer!! Il est arrivé la même mésaventure à Ribery. Quant au malheureux oublié dans sa cellule pendant 7 longues années: PTDR pdt 7 ans ds une cellule un homme peut tenir 80 Jours sans manger et pas plus d 1 semaine sans boire d l eau car dés qu il dépasse 1 semaine sans boire le cerveau perd toute connexion vs connaissez la suite?

Il a donc jeté une vieille bouteille de pinard vide à la mer, avec un petit mot: La bouteille a été retrouvée saine et sauve lundi matin, par un poivrot rochelais, appelé Vendredi! Dorénavant il peut enfin mener une vie heureuse: Foutage de gueule ou quoi? Je vois que je ne suis pas la seule à avoir connu une situation aussi difficile: En réalité, je suis toujours dans cette situation, comme de nombreux facebookiens….

Enfin une info crédible. Ne vous découragez pas Marie. Contactez le groupe FB des accros de FB. Sacré père fou je sais pas quoi , lui qui pensait que son fils illégitime finirait ses jours seul dans cette cellule. Alors bonne continuation petit fou je ne sais pas quoi. Legarofi est un journal avec des articles très recherché mais ça reste un journal à sensation! Jamais de suite aux articles!

Pour ceux qui sont intéressé, je conseille de suivre la piste de La Boule! Il sait des choses mais se cache par peur de représailles! Je pense que ça serre surtout a cacher que vous avez peur de la vérités. Je pense que ça serT surtout à cacher que vous avez peur de la vérité. Qui sera le correcteur du correcteur du correcteur? Comment est-il possible que je regarde une série historico-romantique alors que je n'aime ni les séries historiques ni les séries romantiques?

Eh bien, pour compléter ce que je vous racontais la semaine dernière: Outlander est la première série historique où des personnages se demandent comment gérer le contrôle des naissances ceci est un exemple parmi d'autres. Faut-il une série estampillée "de meuf" pour ça? Faut-il même que des femmes soient aux manettes? Il suffirait de penser aux spectatrices Publié le Vendredi 18 mai Etrangement, l'étude n'avait jamais été menée jusqu'à présent: Des chercheurs ont donc attrapé presque vidéos parmi les plus populaires sur Pornhub, ainsi que des vidéos aléatoires pour comparer, et ont vérifié 1 si effectivement les actes étaient plus violents, 2 si ces vidéos spécifiquement étaient plus appréciées des spectateurs.

A cette fin, les contenus ont été triés entre actes agressifs, non-consentement et vidéos dont le titre mentionne la violence.

La représentation de pratiques sauvages a plutôt tendance à décroître légèrement depuis C'est le moment où on se dit: Sauf que même en petite baisse, on reste sur des chiffres qui font grincer des dents: Les spectateurs n'approuvent pas les vidéos de non-consentement? Certes, mais ça peut aussi signifier qu'ils aient la trouille de la manière dont leurs préférences pourront être utilisées: Evacuons aussi une vision victimisante des choses: D'ailleurs ça n'est pas la faute de nos contemporains si l'imaginaire de la violence est si omniprésent: A ce titre, nous ne manquons pas de moralité à cause de cet héritage on n'a rien demandé , mais uniquement parce que nous y cédons au lieu de changer de paradigme ce changement se révèle encore plus urgent quand on est potentiellement la victime de ces actes — ce sont très majoritairement les femmes qui se font taper ou humilier dans ces vidéos.

Il serait encore plus nul qu'à la lumière des débats qui agitent notre société, on soit EN PLUS infichus de calmer notre goût du sang. Les lignes bougent, mais la grande remise en question de la pulsion d'agression n'est pas actée. Publié le Mercredi 16 mai C'est toujours bon à savoir: C'est le résultat d'une étude menée par l'Oxford University et qui a analysé messages d'internautes en phase d'approche.

Il existe donc essentiellement trois types de mensonges:. Viennent ensuite les mensonges permettant de ne pas aller à un rendez-vous, en prétextant des journées chargées ou d'autres activités déjà prévues. Du coup, rien de vraiment dramatique, mais un biais dont il vaut mieux avoir conscience: Ce qui pourrait fournir un indicateur intéressant pendant la phase de rencontre: Quand on est une femme qui aime le sexe, mieux vaut ne pas être trop pressée: Dans les représentations filmées, même constat, on n'avance pas des masses.

Du côté des shows extrêmement grand public comme Game of Thrones, on cherche l'approbation en montrant de manière à peu près égalitaire les corps des acteurs et des actrices même si ça n'a pas la même signification pour les uns et pour les autres. Le corps des héros se révèle de manière tout aussi injustifiée que celui des héroïnes, avec des personnages qui passent leur temps à prendre des douches ou s'habiller ou se faire déchirer leur chemise.

Pour ma part, ça me convient. Je n'ai pas envie d'une télévision sans corps. J'en ai juste super marre que ces corps soient toujours ceux des femmes, comme si comme spectatrice, je ne valais pas la moindre gratification. Quand le male gaze est prononcé, de toute manière, j'arrête immédiatement de regarder: Si vous vous demandez à quoi ressemble une scène de sexe parfaitement hollywoodienne, totalement dans les clous esthétiquement et érotiquement, mais avec tous les codes renversés, regardez l'épisode 7 de la saison 1 d'Outlander plutôt vers la fin.

Dans cette série historico-romantique, que je recommande pour se vider l'esprit dans les sublimes paysages écossais, le héros masculin est constamment objectifié. Dans cette scène de l'épisode 7, nous avons donc un héros inexpérimenté, perdant sa virginité entre les mains d'une femme plus âgée, et filmé comme on filme habituellement les femmes. C'est-à-dire qu'il ne fait rien enfin, il se laisse faire , le focus est sur son plaisir, et il se tortille sur le lit sa partenaire sort du cadre.

Il y a une femme au scénario et une à la réalisation. Du coup, le côté mâle dominant est évacué pour célébrer une figure plus réaliste et vachement plus baisable: Deux poids deux mesures, n'est-ce pas?

En tout cas, j'ai apprécié de voir cette scène représenter la sexualité d'une manière qui ressemble à mon expérience, ce qui n'arrive à peu près jamais. Parce que si vous êtes une femme hétéro pas totalement cassée par le narcissisme, vous vous oubliez aussi pendant le sexe. Vous ne regardez pas vos seins. Vous sortez du cadre. Vous n'êtes pas une poupée secouée par le partenaire.

Et franchement, ça n'est pas bien compliqué à réaliser, il n'y aucune prouesse technique ou intellectuelle là-dedans: Si on ne le fait pas pour des questions éthiques comme donner de la place au point de vue féminin , on pourrait au moins le faire pour échapper à la lassitude des mêmes codes indéfiniment répétés je ne sais pas si ce sont les actrices ou les réalisateurs qui manquent d'imagination, mais la prochaine qui se cambre en se caressant le visage ou en se mordant les lèvres, je lui balance ma télécommande en-travers des pixels.

Outre ces questions d'équilibre dans les représentations, je pense que ce genre de scène peut aider les hommes à comprendre à quoi sert l'érotisation des hommes, à comprendre qu'au lit on les regarde — l'épisode s'adresse aussi à des spectateurs mâles c'est d'ailleurs mon cher et tendre qui est tombé amoureux de la série, ça faisait des siècles qu'il insistait pour que je la regarde. Enfin, je pense qu'il y aurait bien besoin de montrer cette scène à ceux qui pensent que le féminisme va ou veut tuer le sexe.

Comme initiation sexuelle est quand même vachement plus excitante que le millième soupir-nichon-tête-renversée-en-arrière. Publié le Lundi 14 mai La boxe est-elle une pornographie? On y aborde les étreintes des boxeurs, le rapport à la douleur, les gros plans des gros plans de gueules défoncées par les coups, l'amour, la haine, la peur, la mort. A notre époque de suffixes en -porn, on pourrait se demander où arrêter les frais foodporn, cabinporn, burgerporn, you name it.

Mais Oates a des arguments. Il n'y a rien de naturel dans aucun des deux ce n'est pas comme ça qu'on se bat, ni qu'on fait l'amour , pourtant ils renvoient à des expériences humaines fondamentales qui se retrouvent transcendées, ritualisées, parfois parodiées — à ce titre, la boxe et le porno permettent d'affronter des tabous qu'il serait trop difficile de regarder en face: Elle rappelle également que s'il fallait établir une hiérarchie L'amour, s'il doit y avoir de l'amour, vient en second.

La boxe n'est pas répétée, ni simulée. La souffrance, le sang, ne sont pas des mascarades. On pourrait arguer qu'en pornographie, ça n'est pas toujours le cas non plus. Ce qui rend d'autant plus surprenant les manifestations d'amitié après les matchs, quand les combattants tombent dans les bras l'un de l'autre:.

Le célèbre célibat du boxeur à l'entraînement fait partie intégrante de la légende de la boxe: Là où était la Femme, doit survenir l'Adversaire. Comme l'a di Bundini Brown, l'assistant d'Alie: Il faut bander, et maintenir l'érection. Vous devez faire attention à ne pas la perdre, mais aussi à ne pas jouir. Pas question de toucher au sexe, alors que le sexe est sur scène, en permanence l'illustration de Fight Club montre bien la pornographisation du corps combattant.

Et qu'on le veuille ou non, la boxe partage avec la tauromachie des significations anciennes, viscérales, qui mettent mal à l'aise ou scandalisent tout autant qu'elles fascinent, et dont nous ne sommes pas débarrassés. A l'heure où nous nous débattons pour policer les rapports humains et non-humains , la manière dont on accepte de maltraiter des corps en dit long sur qui nous sommes — et qui nous voulons être. Publié le Dimanche 13 mai Désolée pour le texte non-traduit, mais tout de même: Moi, ça me retourne le cerveau.

Si vous connaissez la réponse et qu'elle est moins déprimante que "c'est pas cher", je suis intéressée. Mais ça ne veut pas dire que les nez sensibles ont plus de rapports que les autres. Et du coup, dans la foulée, il faut lire ces sept témoignages de coercition graduelle, directement sur le site de Noémie Renard. Et du coup, vous pouvez enchaîner sur l'interview de la chercheuse par Victoire Tuaillon dans le dernier épisode des Couilles sur la Table comme ça vous serez à jour, hoplà.

On parle toujours des réflexes instinctifs face au danger de cette manière: Mais il y aussi la stupeur le lapin en plein phares et la tentative de calmer l'agresseur: Du coup, on se demande si quand James Bond embrasse de force une femme, et que brusquement elle cède à ses avances Ce que notre culture perçoit comme un acte romantique est une manière de se préserver. Ca m'a fait marrer mais sur l'année , le géant du sextoy LoveHoney a vendu l'équivalent de 9 monts Everest de godemichets.

Pourquoi ne calcule-t-on pas toutes les données de l'univers en monts Everest? Le mystère reste entier. La plus grosse orgie du monde est en préparation à Las Vegas avec un millier de participants attendus.

Cet article sur les Incels est vraiment important à lire! L'auteure avance que le problème n'est pas sexuel mais affectif: Du coup, ils sont tout seuls. Parce qu'ils pensent que les femmes leur doivent de l'attention ou de la gentillesse nous naissons aussi avec des fleurs des champs dans les cheveux, vous l'ignoriez? Seulement, pour citer la chronique, les femmes ne sont pas des distributeurs à câlins et tendresse, pas plus qu'elles ne sont des distributeurs à sexe. Bien sûr qu'il est horrible de se sentir seul.

Mais forcer les autres à occuper cette solitude est le meilleur moyen de les éloigner, et il y a tout simplement un apprentissage à refaire pour créer des connections. Plutôt que de rouler au hasard sur une foule Le stand-up de Guillermo Guiz. Publié le Vendredi 11 mai Hourra, hourra, Brigitte Lahaie nous offre de nouvelles perles de sa sagesse ahem dans un entretien exceeeeeptionneeeeel au Parisien. On y lit des choses comme: Dans certains milieux professionnels, cela commence à poser de vrais problèmes.

C'est la guerre civile et on ne m'a rien dit? J'apprends ça pile quand ma semaine est blindée de cafés avec les collègues Suis-je une traînée d'avoir accepté? Dois-je leur faire un procès, ou juste partager l'addition? Le colonel Moutarde est-il vraiment mort pendu avec une clef à molette? Non, sérieux, ces hommes offrent-ils des cafés délicatement posés en équilibre sur leur pénis? Parce que je ne vois pas d'autre solution. Maintenant que j'y pense: C'est décidé, je vais aller pécho à l'école du cirque.

On lit aussi ceci: Déjà, la séduction à la française est le concept le plus fuyant de l'univers: C'est la paillardise, la galanterie, le badinage. Du coup, la séduction à la française est surtout exactement ce qui nous arrange dans n'importe quel débat. Un jour, la séduction à la français sera un pamplemousse, et on sera bien avancés. Ensuite, la France, c'est nous, vous, la manière dont le reste du monde nous envisage, la manière dont les expats, artistes, entrepreneurs, portent le rayonnement culturel ailleurs, il s'agit donc de notre séduction, dont on fait exactement ce qu'on veut.

Et dont nous ne sommes pas captifs. Si j'avais uniquement disposé, non seulement j'aurais vécu un dixième de mes expériences, mais j'aurais raté absolument l'intégralité de celles qui ont compté. Ceci n'est pas une figure de langage: Notons aussi que cette situation présentée comme agréable est affreuse. Si l'homme propose, il peut proposer à toutes les femmes qui lui plaisent et c'est exactement la permission qu'il prend, comme le montre l'amas de messages que reçoivent les femmes en trois secondes sur les sites de rencontre.

Si la femme dispose, elle dispose entre des choix limités, dont potentiellement aucun ne convient. C'est-à-dire qu'un homme qui réussit sa proposition obtient satisfaction. Et que ses propres désirs, ses propres coups de foudre, doivent être passés sous silence — en espérant que l'autre 1 remarque, 2 propose. Ce qui a une conséquence grave: Parler d'hommes qui proposent et de femmes qui disposent comme d'une situation win-win est tout simplement irresponsable.

Quand les hommes prennent les devants, les femmes sont derrière. Quand ils font le premier pas, les femmes passent en second. On est en Si c'est ça, la séduction vieille-France, je demande la nationalité ouzbèke immédiatement. Publié le Mercredi 9 mai La question peut sembler étrange tant nous avons l'habitude de différencier deux types de désir: La pulsion pure, ou la réponse à un stimulus suggestion érotique, paire de fesses, troisième verre, tout ce qui peut vous exciter.

Placer ces types de libido dans des catégories bien étanches n'est pas un choix sans conséquences: Pour résumer la sagesse collective pas toujours très sage: Eh bien, certains chercheurs remettent en question cette théorie des deux désirs.

Il s'agirait pour eux, systématiquement, d'une réponse Ce qui est perçu comme une pulsion spontanée proviendrait en fait de flashs de pensées simplissimes: Du coup, quand les gens se plaignent que leur désir a disparu, ou même qu'il est asynchrone, ce serait toujours une question de temps: Ce désir qu'on pensait automatique n'aurait jamais existé: Pour se rassurer, il faudrait accepter, surtout en vieillissant, que la sexualité ne ressemble plus aux scènes qu'on voit à la télé, où les amants se jettent l'un sur l'autre en trois secondes comme s'il y avait une urgence.

Et ce dernier point fait d'ailleurs partie du problème: A annoter dans le bouquin de sagesse populaire, donc: Publié le Lundi 7 mai Pour la Saint-Valentin on partagerait une boîte de sucreries, pourquoi en acheter deux? J'aurais été mortifiée par des fleurs ou des mots d'amour ou des démonstrations publiques d'affection […] Je ne voulais pas, je n'avais pas besoin, qu'on me dise que j'étais aimable, désirable, belle. Je ne pouvais même pas imaginer recevoir ces mots, encore moins les demander.

L'idée que quelqu'un dédie à mon bonheur du temps, de l'attention, de l'énergie ou de l'argent, m'aurait rendue profondément inconfortable.

J'étais, en résumé, le Graal des copines: La femme parfaite n'a besoin de rien: Ce passage provient du début d'une chronique dans Hazlitt Surtout quand on est adolescente ou jeune adulte, il y a une grosse confusion des indépendances: Les liens amicaux peuvent être ultra-exigeants, mais rarement les liens romantiques c'est trop tôt, il faut s'amuser, c'est prise de tête: Il faudrait avoir besoin d'un homme, mais sans trop lui en demander: L'investissement relationnel est perçu comme une charge, mais le célibat aussi, le polyamour aussi, l'infidélité aussi Difficile d'afficher des demandes quand rien ne semble légitime.

Justement parce que les relations sont compliquées, les femmes qui ne demandent rien sont privilégiées — dans le cas contraire, elles paraîtraient manquer d'autonomie. Ce côté bravache s'inculque très tôt, y compris comme une valeur féministe, ou via un réalisme défaitiste si tu ne demandes rien, tu ne seras pas déçue.

On apprend à ravaler ses frustrations. On apprend à faire avec, à avoir des désirs raisonnables — des désirs plusieurs crans en-dessous de la réalité.

Pire encore, on apprend à croire que demander moins donne du pouvoir, ou émancipe. Par fierté mais aussi par intérêt direct, il devient tendu de poser des évidences aussi simples et universelles que: La réflexion de Jess Zimmerman va plus loin dans l'exploration des non-demandes féminines: Si elle veut du sexe, c'est une pute. Si elle veut qu'on prenne en compte ses émotions, c'est une chieuse constamment en demande, ou pire, une attention whore.

On se moque parfois des mecs qui sont grande gueule On n'utilise pas des expressions insultantes pour les faire rentrer dans le rang et les faire culpabiliser pour un besoin naturel: Etre validé dans ses besoins rend plus heureux personnellement, mais aussi dans un couple: Il s'agit d'obtenir plus de vie, avec le bordel que ça implique, mais surtout l'appétit pour le plaisir, les émotions fortes, la liberté. L'alternative, c'est une version mesquine et précautionneuse des relations de couple: Je conçois l'intérêt pendant cinq minutes pour les grands brûlés, mais YOLO, non?

Pour quelle absurde raison réduire son champ d'expérience? On va portionner l'amour pour en faire des petites barquettes bien pesées et les décongeler tout doucement? Ecrire sur le sexe? Impossible de faire ça par passion ou pour payer son yatch, comme chacun sait: Publié le Dimanche 6 mai Hello tout le monde! Commençons par une remarque sans rapport avec le sexe: Françaises, Français, êtes-vous au courant que vous vivez dans un pays plutôt fonctionnel — malgré les grèves et la crise et le bordel?

Je viens de rentrer me poser un instant au pays, après six mois, et je vous annonce que ça va plutôt bien ici, en fait.

En comparaison avec les Etats-Unis. Je vous enjoins donc à lire cette revue de presse avec un pain au chocolat que vous n'aurez pas payé six dollars. Pour ma part, je l'écris avec les deux pieds solidement plantés dans les coquelicots de Provence. La classe internationale, dans Le Monde: On m'a fait la remarque il y a quelques années: Slate encore, sur le corps des actrices rarement mis à nu pour des raisons artistiques, et disséqué ad vitam aeternam ensuite: La belle Histoire, chez Agnès Giard: Certaines prostituées sont nues sous leur manteau de fourrure.

Des travestis habillés en femme stationnent dans les toilettes pour dames. Je ne saurais même pas par quoi commencer donc, hmm, écoutez-le? Et tant que vous serez sur la chaîne, écoutez mon dernier, sur le bâillon? La citation de la semaine est dans Vice, elle nous vient de l'auteure Marie Maurisse: Il faut reconstruire quelque chose de mieux et on est en ce moment dans cette phase-là.

Nous excellons à nous abandonner aux demandes du monde extérieur, à vivre selon les attentes des autres, à nous emparer des priorités de notre entourage, quitte à ce qu'elles en viennent à nous définir. Nous persistons à faire de la présence, à être le bon garçon, la bonne fille — et cet enchantement peut se reproduire pendant des décennies entières, sans même une petite craquelure dans la façade.

Grâce sic à une solide petite grippe sortie de nulle part, je me suis enfin mise à la série Casa de Papel. Je recommande sans réserve aux grands malades et simples ennuyés: C'est le divertissement à l'état pur.



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En tous les cas ça mord fort!!!!!!! Je me délecte de vos remarques éclairées Gasp! Mais sérieusement, dans votre intérêt, ne pouvez-vous pas mettre votre talent à profit plutôt que de scrupuleusement répondre à chaque internaute? Très bon canular, mais le très sérieux site sénégalais Rewmi. Pour finir, cette histoire est absolument vraie, la preuve: Une belle connerie pour faire du buzz!!

Ne croyez surtout pas que la masse fait la qualité. Les autres médias avaient intérêt à étouffer cette affaire gênante pour tous ces organiteurs de jeux débiles! Il faut le courage des journalistes du Gorafi pour révéler ces faits odieux au grand jour!

Conspuons tous ces trolls qui viennent écrire que ce sont des fakes! En effet, il y a 7 ans, avait lieu la Coupe du Monde de Football en Allemagne. Le-dit candidat était semble-t-il Italien, fan du joueur de foot Materazzi. Avec la finale dans la capitale: Très beau but de Karabatic cela dit en passant!

Suite à votre article ironique, une dizaine de personne sont venues à La Rochelle pour rencontrer ce jeune homme. Je ne parle même pas de la déception et des frustrations engendrées par de telles insinuations. Je suis trés troublé par votre message. Les informations de cet article serait partiellement fausses?

Fort boyard ferait bien de mettre en place une démarche qualité certifiée ISO Si un audit interne ou externe avait eu lieu, on aurait peut-être remarqué que personne ne vérifiait si tous les concurrents étaient montés sur le zodiac du retour.

On aurait aussi pu baguer les candidats, comme les oiseaux migrateurs, pour observer leurs déplacements. On aurait alors vu que M. Et là, le gros doute: Le candidat présumer donner à manger au tigre , le lendemain qui a remplacer cette personne? Fort boyard a battu Toulouse et sa chocolatine!!! On vise les commentaires éclairés au Gorafi? Je doit ma survie physique et mentale à mes 12 ans de scoutisme et à ma foi inébranlable.

Je ne connaissait pas les autres membres de mon équipe. Mais pourquoi passer sous silence les effets positifs bien réels de Fort Boyard? Vu le chômage de longue durée de Fort Boyad et comme la canicule — souvenez-vous de !

Vous avez fait très fort avec cet article, Rue89 en parle ici: Pourquoi certains ont droit à une icone personnalisée quand ils postent leurs commentaires? Le 14 juillet prochain, prenons Fort Boyard, Bastille des temps modernes! De là à les trouver puissants dans ce monde…. Je trouve ça très gros comme histoire.. Les producteurs savent tout de même le nombre de candidats, et puis avec toutes les personnes présentent aux émissions, au moins une aurait du remarquer sa disparition. Que dire aussi de ses coéquipiers qui ne se sont pas inquiétés de sa disparition?

Je ne regarderais pas cette année. Que dois je me dire? Et si elle faisait pékin express et que les concurrents sont des mauvais perdant? Aurions nous des représailles? Nous vivons dans une société de moins en moins sécurisé! Mais que fait Mr Hollande? Ca sent la supercherie à plein nez. Sans parler des proches de la soi-disant victime!

Ses cris était soi-disant étoufés par les épais murs du fort. Et la porte alors? Les portes des cellules sont toutes minces et en bois. Les cris passent donc très bien à travers et elles sont en plus très faciles à défoncer… Enfin bref. Mais que fera Mr Sarkozy? Déjà je me délecte des commentaires second degré…. Eux non plus ne connaissent pas le second degré a priori. Les commentaires ayant suivi le votre ont éclairé ma journée! La question reste entière…. Je tiens à dénoncer votre usurpation: Génies du 2nd degré ou attardés profonds, je ne saurai dire ce que sont tous ces commentateurs éclairés….

Voilà les journalistes de nos jours: Si seulement MR les journalistes faisaient leur travail comme il se doit, cet évènement aurait pu être rapporté dans son intégralité. A son retour de participation à ce jeu il devait avec son équipe affronté la forte équipe de Vénissieux. Henri Macciani, maire de Vénissieux au moment des faits devrait être entendu dans la même affaire concernant des dessous de table versé à la revue Télé 7 jours pour des raisons pour le moment inconnues.

Sans rire, tu es idiot ou tu le fait exprès???? Jen, il semblerait que ton 2nd degré ait ses limites. Cet homme est un imposteur… Ne te laisse pas berner par cet individu, téléspectateur attentif! Parce que franchement, si vos articles sont drôles, les commentaires le sont encore plus. Essayez de faire gonfler le pain sans avoir préalablement mélangé la levure ET la bière, et vous verrez le résultat fissa!

Je conseil à Aymeric Ledeb de participer à Motus la prochaine fois. Même si une partie de lui reste dans le panier à boules, il pourra appeler secours! Des balivernes cousues de fil blanc, en plus! La tentative est louable, mais la pilule est dure à avaler! Malheureusement, la solitude va croissante de nos jours. Faut croire au père Fouras pour avaler cette histoire.. Message à la rédaction, nous avons tous des problèmes financiers..

Emmanuelle vous savez sur quelle site vous étes? Je paierai tous les frais, bien entendu. Ou etiez vous Mons. Où se trouve donc la vérité???

SVP messieurs les journaleux pourriez vous retranscrire les communiques de presse de francetv…. Il faut tout de même arrêté de prendre les gens pour des débiles même si il y a des cons qui y crois a sa!

Bon je vous laisse, vais aller prendre mon petit-déjeuner: Il aurait apparemment eu des enfants avec les tigresses du fort, ces enfants seraient en réalité les Maîtres du Temps! Quelle honte de pouvoir oublier un candidat pendant 7 ans et se demander si il va porter plainte!! Son chaumage est arrivé tout les mois sur son compte en banque et maintenant, faites le calcul? FranceTV devrait prendre des dispositions contre ce nouveau genre de profiteurs.

Sais quand mm du mal a croire a cette histoire mais si cela ef vrai je lui donne tout mon respect. Et les proches, la famille?

Personne pour déclencher une enquête? Renseignez-vous sur le principe du site avant de vous enflammer!! Il est arrivé la même mésaventure à Ribery. Quant au malheureux oublié dans sa cellule pendant 7 longues années: PTDR pdt 7 ans ds une cellule un homme peut tenir 80 Jours sans manger et pas plus d 1 semaine sans boire d l eau car dés qu il dépasse 1 semaine sans boire le cerveau perd toute connexion vs connaissez la suite?

Il a donc jeté une vieille bouteille de pinard vide à la mer, avec un petit mot: La bouteille a été retrouvée saine et sauve lundi matin, par un poivrot rochelais, appelé Vendredi! Dorénavant il peut enfin mener une vie heureuse: Foutage de gueule ou quoi? Je vois que je ne suis pas la seule à avoir connu une situation aussi difficile: En réalité, je suis toujours dans cette situation, comme de nombreux facebookiens….

Enfin une info crédible. Ne vous découragez pas Marie. Contactez le groupe FB des accros de FB. Sacré père fou je sais pas quoi , lui qui pensait que son fils illégitime finirait ses jours seul dans cette cellule. Alors bonne continuation petit fou je ne sais pas quoi. Legarofi est un journal avec des articles très recherché mais ça reste un journal à sensation! Jamais de suite aux articles!

Pour ceux qui sont intéressé, je conseille de suivre la piste de La Boule! Il sait des choses mais se cache par peur de représailles! Je pense que ça serre surtout a cacher que vous avez peur de la vérités. Je pense que ça serT surtout à cacher que vous avez peur de la vérité.

Qui sera le correcteur du correcteur du correcteur? Merci pour ces articles bien marrants! A croire que Le Gorafi est un site parodique! Bien sûr que si plein peut prendre un S!

En espérant que ses énigmes ne laisses personnes enfermés dans le fort. Des chiens policiers serait dépêché tout les vendredis pour patrouiller dans les cellules et renifler les odeurs suspectes de décompositions. Un article parodique très réussi, qui tourne en boucle sur le web et qui a même eu le droit à un lien dans le forum du célèbre site de Hoax, Hoaxbuster.

Mais que tout ceux qui en ont marre des articles du Gorafi partent! La pauvre victime est mon oncle. Ils ont abandonné les rats et les araignées pendant 7 ans dans une pièce du fort? Mais que fait BB?? Mais quelle horreur de voir tous ces commentaires se moquer de seu povre monsieux! Quelle souffrance cela a du etre! Jason de Vitry ps: Vraiment bidon comme histoire. Je trouve ça bizarre. Pourquoi avoir attendu Juin pour publier cette histoire!?

Ne nous prenez quand même pas pour des gosses!! Faut quand même se faire sacrément chier dans la vie, pour pondre des trucs aussi débiles! Et il faut encore être plus stupide pour ne pas comprendre que la plupart des gens sensés aiment bien se divertir devant ce genre de site… Si on voulait de la vraie info, on ne serait pas ici. Zzzzzz une histoire a dormir debout.

Un site humoristique qui se fou de la gueule de vos tabloïds que vous lisez tous les jours.. Par contre vos tabloïds à 2 euros, vous les croyez eux …. Le canular est de taille est très bien fait, il ne faut que cinq minutes pour le lire, super! Il y en a qui feraient mieux de ne jamais toucher un clavier tellement leur nullité est forte! Savez vous que vous êtes sur un site humoristique??? Certains commentaires me laissent sans voix MDR.

Ce site internet est presque totalement réservé aux rumeurs et aux stupidités. Regardez les autres articles, vous ne serez pas déçus niveau conneries! Et toi ton commentaire est encore plus inutile tu fais le malin mais j en suis sur que devant un mec qui te dit zyva en face a face tu dois pas faire le fiere.

Non mais je rêve, faut arrêter de douter de tout, les gens sont vraiment stupides parfois…. Mais la phrase bidon elle marche grâce à qui? Ce sont les gens nous qui créons le buzz. Alors qui sont les plus idiots? Et quelques géraniums aux fenêtres, ce ne serait pas trop demander? Où étaient passées les caméras qui filmaient la salle?

Eh oh vous ne remarquez pas le nom du site? Enhhh mais vous vous rendez-compte! Très très bien vu! Heureusement que tu étais là pour éclairer nos lanternes sans quoi le monde entier aurait cru que le Figaro lui même se moquait de nous! Et puis quoi encore!!! Franchement vous prenez les gens pour des cons? Comment une personne peut vivre 7 ans sur des petits animaux sans autres choses. Moi je vois pas le problème. Tom Hanks a bien survécu pendant 5 ans seul sur une île avec des noix de coco!

Pourquoi pas 7 ans dans une pièce oubliée du Fort Boyard? Les gens devraient apprendre à se renseigner sur la source avant de croire une info pareille. Alors dire que le Garofi est un journal avec une équipe de journaliste chevronné! Et que cette article est un vrai article signé par une grande équipe journalistique! Alors poster un message pour dire ce que tout le monde sait déjà, je trouve ça inutile! Est vrai ou pas??? On parle de 7 longues années tout de même pas de 7 mois ou 7 jours.

Je trouve sa gros moi survivre pendant 7 ans en mangeant pratiquement rien. Vous trouvez ça absurde? Il y a 26 millions de résultats sur Youtube. Pareil pour la 3D. Il existe des sortes de masques à gaz à placer sur son visage, sous le casque de réalité virtuelle, et qui fonctionnent avec un système de cartouches de fragrances.

Une fausse sextape a été lâchée dans la nature, elle a été visionnée plus de fois sur Pornhub, et le montage venait de Russie. Et attention, je ne parle pas, ou pas seulement, de poupées en silicone comme celles qui sont à disposition des clients de bordels silicones à Barcelone ou à Paris: Et pour la version porno, vous avez Harmony ou Henry, qui coûtent plus de dix mille dollars, qui font des blagues, qui vous encouragent… et qui couchent!

La bande dessinée féministe fait ça très bien, ainsi que les romans graphiques. Et pour terminer par peut- êtr e le plus év ident: Demain, je vous cause de l'importance subversive de ces nouvelles pornographies: Publié le Dimanche 27 mai Comme expliqué lors de l'épisode précédent de cette série, la pornographie n'est pas omnipotente, nous assistons donc logiquement à l'émergence de ce qu'on appelle la post-pornographie.

Je reprends ma définition préalable vous pouvez scroller vers le bas pour retrouver l'article précédent: La post-pornographie embrasse le queer, le bizarre, le pas conforme.

Ce que la pornographie place dans une niche, la post-pornographie le place volontiers aux premières loges. Parce que bien sûr, vous allez trouver sur PornHub ou XHamster LE film avec des gens de toutes les couleurs, des cyborgs et des pratiques sexuelles égalitaires, avec des performeurs consentants et sous contrat.

Pour ne rien gâter, tous ces éléments sont bien sûr cumulables, ou non-cumulables. Elle se réapproprie la représentation du désir et du plaisir via, précisément, les failles et limites du mainstream. Dès que vous avez une norme, vous avez des personnes qui vont vouloir la contester. Déjà parce que la perfection fait perdre le côté vrai.

Cet ennui est un moteur de réinvention. Or donc, nous réinventons. Au prochain épisode, je vais vous donner des exemples de post-pornographie. Vous en connaissez déjà plein: Publié le Vendredi 25 mai Ohlà, camarades, ceci est l'épisode 2 d'une série sur la post-pornographie On continue le tour des basiques. Qu'est-ce que la pornographie?

Répondre à l'éternelle interrogation érotisme vs. Parce que bien sûr, il y a plein de supports masturbatoires - ça pourrait inclure les rêveries érotiques, une paire de talons-aiguille ou des bouquins olé-olé.

En fait, au contraire. Et à quel prix. Je vous passe le point société du spectacle, mais nous sommes des créatures hyper visuelles. En tout cas, ça marche. Les scientifiques, quand ils veulent explorer le désir humain, font regarder des images à leurs cobayes — ils ne leur lisent pas la météo, ni même des livres érotiques.

Mais ce qui fait cette force, fait aussi sa faiblesse. Parce qu'à un moment, as grand-chose. N éc essairement, on atteint un mur. Le contrat pornographique est rempli. Et pourtant ça ne marche pas.

On reste sur une expérience extérieure. Le X nous demande de nous toucher On ne peut pas indéfiniment rajouter des orifices et des partenaires et des litres et des litres de semence, ça devient absurde. Dont je vous parlerai à l'épisode suivant: Désolée de découper comme ça, mais sinon, on n'en sortira pas. Publié le Mercredi 23 mai Ohlà, camarades, nous entamons une série sur la post-pornographie Voici donc le premier volet, qui remet un peu les bases chiffrées sur la table.

C'est normal, les chercheurs ont compté les grands-parents ou grands-grands-parents. Je vais détailler un peu plus loin, mais continuons avec les basiques D'ailleurs, toutes les données fournies par les sites eux-mêmes sont à prendre avec des pincettes: Ils restent entre 10 et 20 minutes en moyenne sur le site - ça dépend quel institut de sondage a posé la question.

La France se situe au 6e rang de la consommation mondiale. Affinons encore un instant: Idem pour les plus de 35 ans, trop blasés sans doute. Les hommes sont donc potentiellement les instigateurs des visionnages féminins. La représentation graphique, et même ultragraphique, passe chronologiquement avant la découverte par soi-même.

La consommation de porno a en effet des conséquences concrètes. Ce qui signifie que nous sommes tous - ou presque - des producteurs de pornographie.

Et ça, nous y reviendrons dans l'épisode suivant Publié le Lundi 21 mai Joie des métaphores, plaisirs coupables de l'offense maximale: Souvenez-vous, ça n'est pas la première fois que l'image du sandwich au jambon est utilisée pour déprécier les forniqueuses enthousiastes: Evidemment, cette métaphore pose questions: Est-ce que ça marche avec du jambon fumé pour les non-Blanches?

Je demande, parce que la bresaola ou la viande des grisons sont souvent coupées en lamelles hyper-fines. C'est quoi cette marque de jambon? Je demande, parce que je voudrais provoquer une intoxication alimentaire à l'échelle de mon quartier. C'est quoi, ce pain en carton? Les personnes ayant assemblé ces sandwiches ont-elles la moindre compétence gastronomique? Pourquoi ai-je faim quand même?

Qui exactement choisirait le sandwich avec dix fois moins de jambon? Les hommes qui aiment les vulves peu charnues sont-ils automatiquement végétariens? Si on n'est pas épilée, peut-on opter pour un jambon aux herbes de Provence?

Si on essaie de réduire le gaspillage d'emballage, doit-on se faire nudiste? Peut-on rappeler que les deux sandwichs sont également représentatifs de l'extraordinaire diversité des vulves féminines? Si la friction de l'acte sexuel était suffisante pour modifier une vulve, ne devrait-elle pas aussi modifier la morphologie du pénis? Un homme qui a couché avec de nombreuses femmes n'aurait-il pas un schlong minuscule, qui se serait érodé?

Ce serait logique, non? Si quelques pénis pouvaient rendre une vulve plus grosse, quel sandwich représente la vulve après un accouchement? Puis-je voter pour mon préféré, le reuben? Est-ce que ça marche pour les mains, genre, si je masturbe beaucoup d'hommes, il va me pousser un sixième doigt? Si je suce frénétiquement, mes lèvres vont-elles devenir pulpeuses comme celles d'Angelina Jolie?

Quelqu'un qui va souvent aux toilettes peut-il voir son anus se développer en joyeuses vaguelettes de chair - et si oui, quel est le nom de ce sandwich?

Trêve de plaisanteries, on retombe ici sur cette vieille idée voulant que le sexe féminin puisse se distendre à l'usage, alors que le pénis, pour sa part, ne ferait que se polir tel une belle soupière héritée de l'argenterie de mamie.

Au-delà de ce sympathique délire se trouve un cliché solidement implanté: Et de manière indélébile. Du coup, quand les hommes se retirent, rien ne s'est passé pour eux Manque de bol, l'anatomie a ses règles, et non, les vulves ne dégoulinent pas.

Les réfractaires pourront aller vérifier cette terrifiante réalité sur l'actrice Annabel Chong, connue pour son gang-bang à partenaires Publié le Dimanche 20 mai Hello tout le monde, bienvenue dans la seule revue de presse je veux y croire qui zappera le mariage en Angleterre. Qui voudrait troquer sa vie entière contre une prison dorée? Pourquoi ces journalistes font-ils semblant de s'intéresser à des chapeaux? Avons-nous perdu les rêves autres que porter des fleufleurs dans les cheveux?

Je suis plus optimiste que ça. Dans le Figaro aussi: Les pansexuels peuvent faire leur vie avec une personne, peu importe son genre et son orientation sexuelle. Hop, des nouvelles de Sexblotch , dans la Libre Belgique: L'effet coulant de l'encre, ses tournoiements dans l'eau, toutes ces images instantanées de bulles de taches, de frétillements, de projections, d'explosion, d'implosions, de trous, de jets, apportent un soutien presque primaire à l'imaginaire.

Cela touche à des choses que chacun a déjà vues sans en remarquer la puissance évocatrice. Ici, on met clairement un mot dessus: C'est du porno abstrait mais quand même! Un article hyper-complet de Slate sur l'article du code pénal. Or, les produits utilisés lors de séances Chemsex empêchent souvent de bander, ce qui ne pose pas de problème pour les homos, mais plus problématique dans l'esprit étriqué des hétéros.

Dans le Monde, tous les évêques chiliens remettent leur démission au pape, à cause des affaires de pédophilie. Evidemment il y a des traitements du visage hors de prix à base de sperme. Toujours dans le Guardian: Dans Vulture, comment sont produits les sons des relations sexuelles dans les films?

Eh bien pour un bon cunnilingus par exemple, ce sont des sons de baisers. Mais l'an prochain, nous aurons Henry. Pour la modique somme de 12 dollars soit un chouïa plus que la version féminine: Ceci est juste trop cool si vous aimez la SF: Malheureusement le machin n'est pas encore complètement au point Prière d'épargner à votre humble servitrice vos blagues sur la nourriture polonaise, j'ai été élevée à bouffer du makowiec tous les dimanches.

Je ne peux pas vous adresser la parole, désolée, je suis toujours en train d'avancer à une allure d'escargot dans Outlander. Comment est-il possible que je regarde une série historico-romantique alors que je n'aime ni les séries historiques ni les séries romantiques? Eh bien, pour compléter ce que je vous racontais la semaine dernière: Outlander est la première série historique où des personnages se demandent comment gérer le contrôle des naissances ceci est un exemple parmi d'autres.

Faut-il une série estampillée "de meuf" pour ça? Faut-il même que des femmes soient aux manettes? Il suffirait de penser aux spectatrices Publié le Vendredi 18 mai Etrangement, l'étude n'avait jamais été menée jusqu'à présent: Des chercheurs ont donc attrapé presque vidéos parmi les plus populaires sur Pornhub, ainsi que des vidéos aléatoires pour comparer, et ont vérifié 1 si effectivement les actes étaient plus violents, 2 si ces vidéos spécifiquement étaient plus appréciées des spectateurs.

A cette fin, les contenus ont été triés entre actes agressifs, non-consentement et vidéos dont le titre mentionne la violence. La représentation de pratiques sauvages a plutôt tendance à décroître légèrement depuis C'est le moment où on se dit: Sauf que même en petite baisse, on reste sur des chiffres qui font grincer des dents: Les spectateurs n'approuvent pas les vidéos de non-consentement?

Certes, mais ça peut aussi signifier qu'ils aient la trouille de la manière dont leurs préférences pourront être utilisées: Evacuons aussi une vision victimisante des choses: D'ailleurs ça n'est pas la faute de nos contemporains si l'imaginaire de la violence est si omniprésent: A ce titre, nous ne manquons pas de moralité à cause de cet héritage on n'a rien demandé , mais uniquement parce que nous y cédons au lieu de changer de paradigme ce changement se révèle encore plus urgent quand on est potentiellement la victime de ces actes — ce sont très majoritairement les femmes qui se font taper ou humilier dans ces vidéos.

Il serait encore plus nul qu'à la lumière des débats qui agitent notre société, on soit EN PLUS infichus de calmer notre goût du sang. Les lignes bougent, mais la grande remise en question de la pulsion d'agression n'est pas actée. Publié le Mercredi 16 mai C'est toujours bon à savoir: C'est le résultat d'une étude menée par l'Oxford University et qui a analysé messages d'internautes en phase d'approche.

Il existe donc essentiellement trois types de mensonges:. Viennent ensuite les mensonges permettant de ne pas aller à un rendez-vous, en prétextant des journées chargées ou d'autres activités déjà prévues.

Du coup, rien de vraiment dramatique, mais un biais dont il vaut mieux avoir conscience: Ce qui pourrait fournir un indicateur intéressant pendant la phase de rencontre: Quand on est une femme qui aime le sexe, mieux vaut ne pas être trop pressée: Dans les représentations filmées, même constat, on n'avance pas des masses. Du côté des shows extrêmement grand public comme Game of Thrones, on cherche l'approbation en montrant de manière à peu près égalitaire les corps des acteurs et des actrices même si ça n'a pas la même signification pour les uns et pour les autres.

Le corps des héros se révèle de manière tout aussi injustifiée que celui des héroïnes, avec des personnages qui passent leur temps à prendre des douches ou s'habiller ou se faire déchirer leur chemise. Pour ma part, ça me convient. Je n'ai pas envie d'une télévision sans corps. J'en ai juste super marre que ces corps soient toujours ceux des femmes, comme si comme spectatrice, je ne valais pas la moindre gratification.

Quand le male gaze est prononcé, de toute manière, j'arrête immédiatement de regarder: Si vous vous demandez à quoi ressemble une scène de sexe parfaitement hollywoodienne, totalement dans les clous esthétiquement et érotiquement, mais avec tous les codes renversés, regardez l'épisode 7 de la saison 1 d'Outlander plutôt vers la fin.

Dans cette série historico-romantique, que je recommande pour se vider l'esprit dans les sublimes paysages écossais, le héros masculin est constamment objectifié. Dans cette scène de l'épisode 7, nous avons donc un héros inexpérimenté, perdant sa virginité entre les mains d'une femme plus âgée, et filmé comme on filme habituellement les femmes. C'est-à-dire qu'il ne fait rien enfin, il se laisse faire , le focus est sur son plaisir, et il se tortille sur le lit sa partenaire sort du cadre. Il y a une femme au scénario et une à la réalisation.

Du coup, le côté mâle dominant est évacué pour célébrer une figure plus réaliste et vachement plus baisable: Deux poids deux mesures, n'est-ce pas? En tout cas, j'ai apprécié de voir cette scène représenter la sexualité d'une manière qui ressemble à mon expérience, ce qui n'arrive à peu près jamais. Parce que si vous êtes une femme hétéro pas totalement cassée par le narcissisme, vous vous oubliez aussi pendant le sexe.

Vous ne regardez pas vos seins. Vous sortez du cadre. Vous n'êtes pas une poupée secouée par le partenaire. Et franchement, ça n'est pas bien compliqué à réaliser, il n'y aucune prouesse technique ou intellectuelle là-dedans: Si on ne le fait pas pour des questions éthiques comme donner de la place au point de vue féminin , on pourrait au moins le faire pour échapper à la lassitude des mêmes codes indéfiniment répétés je ne sais pas si ce sont les actrices ou les réalisateurs qui manquent d'imagination, mais la prochaine qui se cambre en se caressant le visage ou en se mordant les lèvres, je lui balance ma télécommande en-travers des pixels.

Outre ces questions d'équilibre dans les représentations, je pense que ce genre de scène peut aider les hommes à comprendre à quoi sert l'érotisation des hommes, à comprendre qu'au lit on les regarde — l'épisode s'adresse aussi à des spectateurs mâles c'est d'ailleurs mon cher et tendre qui est tombé amoureux de la série, ça faisait des siècles qu'il insistait pour que je la regarde.

Enfin, je pense qu'il y aurait bien besoin de montrer cette scène à ceux qui pensent que le féminisme va ou veut tuer le sexe. Comme initiation sexuelle est quand même vachement plus excitante que le millième soupir-nichon-tête-renversée-en-arrière.

Publié le Lundi 14 mai La boxe est-elle une pornographie? On y aborde les étreintes des boxeurs, le rapport à la douleur, les gros plans des gros plans de gueules défoncées par les coups, l'amour, la haine, la peur, la mort. A notre époque de suffixes en -porn, on pourrait se demander où arrêter les frais foodporn, cabinporn, burgerporn, you name it. Mais Oates a des arguments. Il n'y a rien de naturel dans aucun des deux ce n'est pas comme ça qu'on se bat, ni qu'on fait l'amour , pourtant ils renvoient à des expériences humaines fondamentales qui se retrouvent transcendées, ritualisées, parfois parodiées — à ce titre, la boxe et le porno permettent d'affronter des tabous qu'il serait trop difficile de regarder en face: Elle rappelle également que s'il fallait établir une hiérarchie L'amour, s'il doit y avoir de l'amour, vient en second.

La boxe n'est pas répétée, ni simulée. La souffrance, le sang, ne sont pas des mascarades. On pourrait arguer qu'en pornographie, ça n'est pas toujours le cas non plus.

Ce qui rend d'autant plus surprenant les manifestations d'amitié après les matchs, quand les combattants tombent dans les bras l'un de l'autre:. Le célèbre célibat du boxeur à l'entraînement fait partie intégrante de la légende de la boxe: Là où était la Femme, doit survenir l'Adversaire.

Comme l'a di Bundini Brown, l'assistant d'Alie: Il faut bander, et maintenir l'érection. Vous devez faire attention à ne pas la perdre, mais aussi à ne pas jouir. Pas question de toucher au sexe, alors que le sexe est sur scène, en permanence l'illustration de Fight Club montre bien la pornographisation du corps combattant. Et qu'on le veuille ou non, la boxe partage avec la tauromachie des significations anciennes, viscérales, qui mettent mal à l'aise ou scandalisent tout autant qu'elles fascinent, et dont nous ne sommes pas débarrassés.

A l'heure où nous nous débattons pour policer les rapports humains et non-humains , la manière dont on accepte de maltraiter des corps en dit long sur qui nous sommes — et qui nous voulons être. Publié le Dimanche 13 mai Désolée pour le texte non-traduit, mais tout de même: Moi, ça me retourne le cerveau. Si vous connaissez la réponse et qu'elle est moins déprimante que "c'est pas cher", je suis intéressée. Mais ça ne veut pas dire que les nez sensibles ont plus de rapports que les autres.

Et du coup, dans la foulée, il faut lire ces sept témoignages de coercition graduelle, directement sur le site de Noémie Renard. Et du coup, vous pouvez enchaîner sur l'interview de la chercheuse par Victoire Tuaillon dans le dernier épisode des Couilles sur la Table comme ça vous serez à jour, hoplà. On parle toujours des réflexes instinctifs face au danger de cette manière: Mais il y aussi la stupeur le lapin en plein phares et la tentative de calmer l'agresseur:

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Le sexe prono les hotesses du sexe


On ne peut pas indéfiniment rajouter des orifices et des partenaires et des litres et des litres de semence, ça devient absurde. Dont je vous parlerai à l'épisode suivant: Désolée de découper comme ça, mais sinon, on n'en sortira pas. Publié le Mercredi 23 mai Ohlà, camarades, nous entamons une série sur la post-pornographie Voici donc le premier volet, qui remet un peu les bases chiffrées sur la table.

C'est normal, les chercheurs ont compté les grands-parents ou grands-grands-parents. Je vais détailler un peu plus loin, mais continuons avec les basiques D'ailleurs, toutes les données fournies par les sites eux-mêmes sont à prendre avec des pincettes: Ils restent entre 10 et 20 minutes en moyenne sur le site - ça dépend quel institut de sondage a posé la question. La France se situe au 6e rang de la consommation mondiale.

Affinons encore un instant: Idem pour les plus de 35 ans, trop blasés sans doute. Les hommes sont donc potentiellement les instigateurs des visionnages féminins. La représentation graphique, et même ultragraphique, passe chronologiquement avant la découverte par soi-même. La consommation de porno a en effet des conséquences concrètes. Ce qui signifie que nous sommes tous - ou presque - des producteurs de pornographie. Et ça, nous y reviendrons dans l'épisode suivant Publié le Lundi 21 mai Joie des métaphores, plaisirs coupables de l'offense maximale: Souvenez-vous, ça n'est pas la première fois que l'image du sandwich au jambon est utilisée pour déprécier les forniqueuses enthousiastes: Evidemment, cette métaphore pose questions: Est-ce que ça marche avec du jambon fumé pour les non-Blanches?

Je demande, parce que la bresaola ou la viande des grisons sont souvent coupées en lamelles hyper-fines. C'est quoi cette marque de jambon? Je demande, parce que je voudrais provoquer une intoxication alimentaire à l'échelle de mon quartier. C'est quoi, ce pain en carton? Les personnes ayant assemblé ces sandwiches ont-elles la moindre compétence gastronomique?

Pourquoi ai-je faim quand même? Qui exactement choisirait le sandwich avec dix fois moins de jambon? Les hommes qui aiment les vulves peu charnues sont-ils automatiquement végétariens? Si on n'est pas épilée, peut-on opter pour un jambon aux herbes de Provence? Si on essaie de réduire le gaspillage d'emballage, doit-on se faire nudiste? Peut-on rappeler que les deux sandwichs sont également représentatifs de l'extraordinaire diversité des vulves féminines?

Si la friction de l'acte sexuel était suffisante pour modifier une vulve, ne devrait-elle pas aussi modifier la morphologie du pénis? Un homme qui a couché avec de nombreuses femmes n'aurait-il pas un schlong minuscule, qui se serait érodé? Ce serait logique, non? Si quelques pénis pouvaient rendre une vulve plus grosse, quel sandwich représente la vulve après un accouchement? Puis-je voter pour mon préféré, le reuben? Est-ce que ça marche pour les mains, genre, si je masturbe beaucoup d'hommes, il va me pousser un sixième doigt?

Si je suce frénétiquement, mes lèvres vont-elles devenir pulpeuses comme celles d'Angelina Jolie? Quelqu'un qui va souvent aux toilettes peut-il voir son anus se développer en joyeuses vaguelettes de chair - et si oui, quel est le nom de ce sandwich? Trêve de plaisanteries, on retombe ici sur cette vieille idée voulant que le sexe féminin puisse se distendre à l'usage, alors que le pénis, pour sa part, ne ferait que se polir tel une belle soupière héritée de l'argenterie de mamie.

Au-delà de ce sympathique délire se trouve un cliché solidement implanté: Et de manière indélébile. Du coup, quand les hommes se retirent, rien ne s'est passé pour eux Manque de bol, l'anatomie a ses règles, et non, les vulves ne dégoulinent pas. Les réfractaires pourront aller vérifier cette terrifiante réalité sur l'actrice Annabel Chong, connue pour son gang-bang à partenaires Publié le Dimanche 20 mai Hello tout le monde, bienvenue dans la seule revue de presse je veux y croire qui zappera le mariage en Angleterre.

Qui voudrait troquer sa vie entière contre une prison dorée? Pourquoi ces journalistes font-ils semblant de s'intéresser à des chapeaux?

Avons-nous perdu les rêves autres que porter des fleufleurs dans les cheveux? Je suis plus optimiste que ça. Dans le Figaro aussi: Les pansexuels peuvent faire leur vie avec une personne, peu importe son genre et son orientation sexuelle. Hop, des nouvelles de Sexblotch , dans la Libre Belgique: L'effet coulant de l'encre, ses tournoiements dans l'eau, toutes ces images instantanées de bulles de taches, de frétillements, de projections, d'explosion, d'implosions, de trous, de jets, apportent un soutien presque primaire à l'imaginaire.

Cela touche à des choses que chacun a déjà vues sans en remarquer la puissance évocatrice. Ici, on met clairement un mot dessus: C'est du porno abstrait mais quand même! Un article hyper-complet de Slate sur l'article du code pénal. Or, les produits utilisés lors de séances Chemsex empêchent souvent de bander, ce qui ne pose pas de problème pour les homos, mais plus problématique dans l'esprit étriqué des hétéros. Dans le Monde, tous les évêques chiliens remettent leur démission au pape, à cause des affaires de pédophilie.

Evidemment il y a des traitements du visage hors de prix à base de sperme. Toujours dans le Guardian: Dans Vulture, comment sont produits les sons des relations sexuelles dans les films? Eh bien pour un bon cunnilingus par exemple, ce sont des sons de baisers. Mais l'an prochain, nous aurons Henry. Pour la modique somme de 12 dollars soit un chouïa plus que la version féminine: Ceci est juste trop cool si vous aimez la SF: Malheureusement le machin n'est pas encore complètement au point Prière d'épargner à votre humble servitrice vos blagues sur la nourriture polonaise, j'ai été élevée à bouffer du makowiec tous les dimanches.

Je ne peux pas vous adresser la parole, désolée, je suis toujours en train d'avancer à une allure d'escargot dans Outlander. Comment est-il possible que je regarde une série historico-romantique alors que je n'aime ni les séries historiques ni les séries romantiques? Eh bien, pour compléter ce que je vous racontais la semaine dernière: Outlander est la première série historique où des personnages se demandent comment gérer le contrôle des naissances ceci est un exemple parmi d'autres.

Faut-il une série estampillée "de meuf" pour ça? Faut-il même que des femmes soient aux manettes? Il suffirait de penser aux spectatrices Publié le Vendredi 18 mai Etrangement, l'étude n'avait jamais été menée jusqu'à présent: Des chercheurs ont donc attrapé presque vidéos parmi les plus populaires sur Pornhub, ainsi que des vidéos aléatoires pour comparer, et ont vérifié 1 si effectivement les actes étaient plus violents, 2 si ces vidéos spécifiquement étaient plus appréciées des spectateurs.

A cette fin, les contenus ont été triés entre actes agressifs, non-consentement et vidéos dont le titre mentionne la violence. La représentation de pratiques sauvages a plutôt tendance à décroître légèrement depuis C'est le moment où on se dit: Sauf que même en petite baisse, on reste sur des chiffres qui font grincer des dents: Les spectateurs n'approuvent pas les vidéos de non-consentement? Certes, mais ça peut aussi signifier qu'ils aient la trouille de la manière dont leurs préférences pourront être utilisées: Evacuons aussi une vision victimisante des choses: D'ailleurs ça n'est pas la faute de nos contemporains si l'imaginaire de la violence est si omniprésent: A ce titre, nous ne manquons pas de moralité à cause de cet héritage on n'a rien demandé , mais uniquement parce que nous y cédons au lieu de changer de paradigme ce changement se révèle encore plus urgent quand on est potentiellement la victime de ces actes — ce sont très majoritairement les femmes qui se font taper ou humilier dans ces vidéos.

Il serait encore plus nul qu'à la lumière des débats qui agitent notre société, on soit EN PLUS infichus de calmer notre goût du sang. Les lignes bougent, mais la grande remise en question de la pulsion d'agression n'est pas actée. Publié le Mercredi 16 mai C'est toujours bon à savoir: C'est le résultat d'une étude menée par l'Oxford University et qui a analysé messages d'internautes en phase d'approche.

Il existe donc essentiellement trois types de mensonges:. Viennent ensuite les mensonges permettant de ne pas aller à un rendez-vous, en prétextant des journées chargées ou d'autres activités déjà prévues. Du coup, rien de vraiment dramatique, mais un biais dont il vaut mieux avoir conscience: Ce qui pourrait fournir un indicateur intéressant pendant la phase de rencontre: Quand on est une femme qui aime le sexe, mieux vaut ne pas être trop pressée: Dans les représentations filmées, même constat, on n'avance pas des masses.

Du côté des shows extrêmement grand public comme Game of Thrones, on cherche l'approbation en montrant de manière à peu près égalitaire les corps des acteurs et des actrices même si ça n'a pas la même signification pour les uns et pour les autres.

Le corps des héros se révèle de manière tout aussi injustifiée que celui des héroïnes, avec des personnages qui passent leur temps à prendre des douches ou s'habiller ou se faire déchirer leur chemise. Pour ma part, ça me convient.

Je n'ai pas envie d'une télévision sans corps. J'en ai juste super marre que ces corps soient toujours ceux des femmes, comme si comme spectatrice, je ne valais pas la moindre gratification. Quand le male gaze est prononcé, de toute manière, j'arrête immédiatement de regarder: Si vous vous demandez à quoi ressemble une scène de sexe parfaitement hollywoodienne, totalement dans les clous esthétiquement et érotiquement, mais avec tous les codes renversés, regardez l'épisode 7 de la saison 1 d'Outlander plutôt vers la fin.

Dans cette série historico-romantique, que je recommande pour se vider l'esprit dans les sublimes paysages écossais, le héros masculin est constamment objectifié. Dans cette scène de l'épisode 7, nous avons donc un héros inexpérimenté, perdant sa virginité entre les mains d'une femme plus âgée, et filmé comme on filme habituellement les femmes. C'est-à-dire qu'il ne fait rien enfin, il se laisse faire , le focus est sur son plaisir, et il se tortille sur le lit sa partenaire sort du cadre.

Il y a une femme au scénario et une à la réalisation. Du coup, le côté mâle dominant est évacué pour célébrer une figure plus réaliste et vachement plus baisable: Deux poids deux mesures, n'est-ce pas? En tout cas, j'ai apprécié de voir cette scène représenter la sexualité d'une manière qui ressemble à mon expérience, ce qui n'arrive à peu près jamais.

Parce que si vous êtes une femme hétéro pas totalement cassée par le narcissisme, vous vous oubliez aussi pendant le sexe. Vous ne regardez pas vos seins. Vous sortez du cadre. Vous n'êtes pas une poupée secouée par le partenaire. Et franchement, ça n'est pas bien compliqué à réaliser, il n'y aucune prouesse technique ou intellectuelle là-dedans: Si on ne le fait pas pour des questions éthiques comme donner de la place au point de vue féminin , on pourrait au moins le faire pour échapper à la lassitude des mêmes codes indéfiniment répétés je ne sais pas si ce sont les actrices ou les réalisateurs qui manquent d'imagination, mais la prochaine qui se cambre en se caressant le visage ou en se mordant les lèvres, je lui balance ma télécommande en-travers des pixels.

Outre ces questions d'équilibre dans les représentations, je pense que ce genre de scène peut aider les hommes à comprendre à quoi sert l'érotisation des hommes, à comprendre qu'au lit on les regarde — l'épisode s'adresse aussi à des spectateurs mâles c'est d'ailleurs mon cher et tendre qui est tombé amoureux de la série, ça faisait des siècles qu'il insistait pour que je la regarde.

Enfin, je pense qu'il y aurait bien besoin de montrer cette scène à ceux qui pensent que le féminisme va ou veut tuer le sexe. Comme initiation sexuelle est quand même vachement plus excitante que le millième soupir-nichon-tête-renversée-en-arrière. Publié le Lundi 14 mai La boxe est-elle une pornographie? On y aborde les étreintes des boxeurs, le rapport à la douleur, les gros plans des gros plans de gueules défoncées par les coups, l'amour, la haine, la peur, la mort.

A notre époque de suffixes en -porn, on pourrait se demander où arrêter les frais foodporn, cabinporn, burgerporn, you name it. Mais Oates a des arguments. Il n'y a rien de naturel dans aucun des deux ce n'est pas comme ça qu'on se bat, ni qu'on fait l'amour , pourtant ils renvoient à des expériences humaines fondamentales qui se retrouvent transcendées, ritualisées, parfois parodiées — à ce titre, la boxe et le porno permettent d'affronter des tabous qu'il serait trop difficile de regarder en face: Elle rappelle également que s'il fallait établir une hiérarchie L'amour, s'il doit y avoir de l'amour, vient en second.

La boxe n'est pas répétée, ni simulée. La souffrance, le sang, ne sont pas des mascarades. On pourrait arguer qu'en pornographie, ça n'est pas toujours le cas non plus.

Ce qui rend d'autant plus surprenant les manifestations d'amitié après les matchs, quand les combattants tombent dans les bras l'un de l'autre:. Le célèbre célibat du boxeur à l'entraînement fait partie intégrante de la légende de la boxe: Là où était la Femme, doit survenir l'Adversaire. Comme l'a di Bundini Brown, l'assistant d'Alie: Il faut bander, et maintenir l'érection. Vous devez faire attention à ne pas la perdre, mais aussi à ne pas jouir.

Pas question de toucher au sexe, alors que le sexe est sur scène, en permanence l'illustration de Fight Club montre bien la pornographisation du corps combattant. Et qu'on le veuille ou non, la boxe partage avec la tauromachie des significations anciennes, viscérales, qui mettent mal à l'aise ou scandalisent tout autant qu'elles fascinent, et dont nous ne sommes pas débarrassés.

A l'heure où nous nous débattons pour policer les rapports humains et non-humains , la manière dont on accepte de maltraiter des corps en dit long sur qui nous sommes — et qui nous voulons être.

Publié le Dimanche 13 mai Désolée pour le texte non-traduit, mais tout de même: Moi, ça me retourne le cerveau. Si vous connaissez la réponse et qu'elle est moins déprimante que "c'est pas cher", je suis intéressée. Mais ça ne veut pas dire que les nez sensibles ont plus de rapports que les autres.

Et du coup, dans la foulée, il faut lire ces sept témoignages de coercition graduelle, directement sur le site de Noémie Renard. Et du coup, vous pouvez enchaîner sur l'interview de la chercheuse par Victoire Tuaillon dans le dernier épisode des Couilles sur la Table comme ça vous serez à jour, hoplà. On parle toujours des réflexes instinctifs face au danger de cette manière: Mais il y aussi la stupeur le lapin en plein phares et la tentative de calmer l'agresseur: Du coup, on se demande si quand James Bond embrasse de force une femme, et que brusquement elle cède à ses avances Ce que notre culture perçoit comme un acte romantique est une manière de se préserver.

Ca m'a fait marrer mais sur l'année , le géant du sextoy LoveHoney a vendu l'équivalent de 9 monts Everest de godemichets. Pourquoi ne calcule-t-on pas toutes les données de l'univers en monts Everest? Le mystère reste entier. La plus grosse orgie du monde est en préparation à Las Vegas avec un millier de participants attendus.

Cet article sur les Incels est vraiment important à lire! L'auteure avance que le problème n'est pas sexuel mais affectif: Du coup, ils sont tout seuls. Parce qu'ils pensent que les femmes leur doivent de l'attention ou de la gentillesse nous naissons aussi avec des fleurs des champs dans les cheveux, vous l'ignoriez? Seulement, pour citer la chronique, les femmes ne sont pas des distributeurs à câlins et tendresse, pas plus qu'elles ne sont des distributeurs à sexe.

Bien sûr qu'il est horrible de se sentir seul. Mais forcer les autres à occuper cette solitude est le meilleur moyen de les éloigner, et il y a tout simplement un apprentissage à refaire pour créer des connections.

Plutôt que de rouler au hasard sur une foule Le stand-up de Guillermo Guiz. Publié le Vendredi 11 mai Hourra, hourra, Brigitte Lahaie nous offre de nouvelles perles de sa sagesse ahem dans un entretien exceeeeeptionneeeeel au Parisien. On y lit des choses comme: Dans certains milieux professionnels, cela commence à poser de vrais problèmes. C'est la guerre civile et on ne m'a rien dit? J'apprends ça pile quand ma semaine est blindée de cafés avec les collègues Suis-je une traînée d'avoir accepté?

Dois-je leur faire un procès, ou juste partager l'addition? Le colonel Moutarde est-il vraiment mort pendu avec une clef à molette? Non, sérieux, ces hommes offrent-ils des cafés délicatement posés en équilibre sur leur pénis? Parce que je ne vois pas d'autre solution. Maintenant que j'y pense: C'est décidé, je vais aller pécho à l'école du cirque. On lit aussi ceci: Déjà, la séduction à la française est le concept le plus fuyant de l'univers: C'est la paillardise, la galanterie, le badinage.

Du coup, la séduction à la française est surtout exactement ce qui nous arrange dans n'importe quel débat. Un jour, la séduction à la français sera un pamplemousse, et on sera bien avancés. Ensuite, la France, c'est nous, vous, la manière dont le reste du monde nous envisage, la manière dont les expats, artistes, entrepreneurs, portent le rayonnement culturel ailleurs, il s'agit donc de notre séduction, dont on fait exactement ce qu'on veut. Et dont nous ne sommes pas captifs.

Si j'avais uniquement disposé, non seulement j'aurais vécu un dixième de mes expériences, mais j'aurais raté absolument l'intégralité de celles qui ont compté. Ceci n'est pas une figure de langage: Notons aussi que cette situation présentée comme agréable est affreuse. Si l'homme propose, il peut proposer à toutes les femmes qui lui plaisent et c'est exactement la permission qu'il prend, comme le montre l'amas de messages que reçoivent les femmes en trois secondes sur les sites de rencontre.

Si la femme dispose, elle dispose entre des choix limités, dont potentiellement aucun ne convient. C'est-à-dire qu'un homme qui réussit sa proposition obtient satisfaction. Et que ses propres désirs, ses propres coups de foudre, doivent être passés sous silence — en espérant que l'autre 1 remarque, 2 propose. Sa belle soeur goûte sa grosse queue brune. Jeune arabe se touche a la bibliotheque.

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