Blagues sexe sexe mateur

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Combien existe-t-il de positions en amour? Pourquoi les hommes éjaculent-ils en saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées Qu'est qui mesure Au réveil, une femme dit à son mari: Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande: Un homosexuel dit à son petit ami: On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes! Si tu me trouve pas, je suis sous l'escalier! Qui est la fée la plus gentille? Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Un homme rentre plus tôt chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme: Et regarde plutôt comment il fait! Salut Blagheure, Je te signale que mes blagues ne sont que quelques gouttes OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

OK pour la sauter et se marier avec elle. OK pour la sauter, même devant sa propre femme. J'ai un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant!!! Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure: Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur. Que veux-tu comme deuxième souhait? Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs Sa marraine lui dit alors: La bonne fée dit: Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.

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Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: C'est un gars qui raconte: Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité!!! Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait: C'est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n'arrête pas de la sodomiser chaque soir.

Moi aussi j'encule ma femme tous les soirs. Avant j'avais le trou du cul aussi large qu'une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie. Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle.

Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés. Voici ces différents stades: Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après. OK pour la sauter et se marier avec elle. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

J'ai un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant!!! Voilà une idée qui devrait séduire la gente masculine parmi les invités. Cela risque de ne pas plaire à Madame, mais bon… soyons original. Il serait intéressant de voir comment les convives dégusterons le cup cakes. Peu importe comment vous appellerez ce nouveau piercing qui consiste à passer un gland dans le trou de madame, enfin… dans le trou de son oreille.

Éh oui…si Max devait avoir un visage ce serait bien celui-ci. Pour beaucoup de femmes un jouet intime est un sextoy ou autres godemichets. Il faut dire que le long cou du Diplodocus se prête parfaitement au jeu. Nouvelle idée de business à développer: Après le coiffeur, le ménage, la bouffe, … la baise!

Mesdames, si vous voyez ce camion passer en ville, arrêtez le et donner lui votre adresse. Les services de voiries de cette ville peuvent être fier de compter parmi eux un employé aussi consciencieux.



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Trois petites vieilles se promènent dans un bois près de chez elles. Et elle ramasse un des préservatifs et Un gars va consulter son médecin: Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.

Bon, faites-moi voir ça. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme Alors le médecin se met à hurler: Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? Quelle est la parfaite Cendrillon? Une femme qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bières. Pour beaucoup de femmes un jouet intime est un sextoy ou autres godemichets. Il faut dire que le long cou du Diplodocus se prête parfaitement au jeu.

Nouvelle idée de business à développer: Après le coiffeur, le ménage, la bouffe, … la baise! Mesdames, si vous voyez ce camion passer en ville, arrêtez le et donner lui votre adresse. Les services de voiries de cette ville peuvent être fier de compter parmi eux un employé aussi consciencieux.

Ce fervent adepte des chattes poilues donne une réponse aux amateurs de sexes épilés. On taille, on débroussaille, mais on garde la touffe. On remercie néanmoins le graffeur pour son imagination débordante. Adultère, comment faire passer le message? Cup Cakes vagin, le gâteau original et funky Vous êtes un homme?






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